没人诉说那又怎样，没人安慰那又怎样，强颜欢笑那又怎样，没出息了那又怎样

这些只是为了你做的蠢事。

早就料想到了有今天这样的结果，难过只是因为它变成现实的速度太快，一下子没反应过来。

现在回想，爱上熊是06年世界杯他的坚毅的眼神以及输了之后落下的眼泪，是他与巴萨的欧冠之夜对裁判的怒吼，是哪一次他为了球队眼睛留下的伤疤，是哪一次他把队友护在身后。

很后悔没有更早的认识到这能扛起德国队半壁江山的英雄，很后悔他过去的辉煌我没能一一目睹。我不像别的粉对他了解那么多，但是这些记忆或许也足够了。

想起去年高三，每个星期都回家守着电视等你上场，每天上网易上tom刷新闻等看你名字——这些日子如今想来是多么幸福。你拿了英超的冠军，拿了足总的冠军，但却和国家队渐行渐远。知道你去不了世界杯的时候，我在学校大哭了一个晚上，哭到脑子快要爆裂，这也是我人生第一次。我还记得那天晚上在宿舍，隔壁班的一个熊粉特地跑来抱了我很久。

等不到你的2010，那我等2012，可是现在连2012都等不到了，那你的梦想一辈子都不可能实现了。我怎么能不难过？你手臂上的袖章不是他们说拿就能拿掉的，它永远属于你。

所以，这就和勒夫这一年所带给你的噩梦说再见，和冷漠的人说再见吧。

现在距离你当上队长已经过了2496天，距离你离开国家队已经1天了。

you will never walk alone, we'll never say goodbye.

许多东西“因为无法再精神上将其掌握，所以便无法用语言来表达。”

深深深深再深深的对这句话表示理解以及赞扬

拿着压岁钱我要深深地对2010说一声，fuck  off，附赠一个超粗的感叹号 ！！！  三个！

今天是2010年的冬至，寝室就我一个人亮着台灯，装模作样的看书。

然后就想到3年前过世的奶奶。3年来我去看您没超过10次，不太常想起你，开始逐渐忘记你的样子，开始忘记当时有多悲痛。你是第一个离开身边的亲人，但我却把这些最重要的东西忘记了。

又想到9个月前走掉的同学。高考前3个月突然离开的，现在我们已经开学3个月。当时的难过早已被忘的一干二净，只是碰到特殊的日子，才又想到你。你永远18岁了，而我却要一直长大。

不常想起你们，但是祝你们过的好。再见

MLGB，矫情个毛啊！马上考试了脑子清醒点！

今天我就特别想知道一个问题

一个你认为的好朋友，将快乐同别人分享，却把痛苦同你分享

究竟是她太拿你当朋友，还是正好相反？

用了下午的一个半小时和一个不太认真的晚上看完了韩寒的1988，脑子里一直盘旋着aerosmith的i dont want to miss a thing.

看了豆瓣上面的评论，我觉得他们都在乱说。他们好像在写文学课的读书笔记，特别难看。

我是一边笑一边看完的，但是看完之后却觉得异常沉重。我一直在想方设法形容这个时候的感受，它一直出现，在我看到皮囊tony和sid告别的时候，我也有一样的感觉。但是发觉自己实在语言能力太匮乏了，尽管这种感觉总是在我最想说点什么的时候出现，但我却始终无法描述它。

同样，我觉得我可以意会韩寒想和这个世界谈点什么，但我无法言传。

晚上10点不到的时候，一个高中同学打了个电话给我，说她正在被人穷追猛舍。一天前她昏了脑子答应了别人，一天后立马后悔了，问我要怎么办。我怎么知道，我只好问别人。

昨天我看到初中同学订婚了，我觉得非常惊悚。

今天凌晨，我发觉小丸子才是这个世界上最睿智的人。

星期一上计算机课的时候，我掰着手指盘算着去英国念书的学费，算完以后我一节课都没听进去。我曾经以为要啥有啥，现在我懂了，这都是假的。

校内上看到说男人一辈子只能做一次小贝，女人一辈子只能做一次米莱。看起来蛮土的，但我觉得很悲哀。因为我觉得我已经做过了。

现在我放着那么多写不完的作业不做，在说一些莫名其妙的话。

我也对这个世界有太多疑问。但这个不是韩寒说的世界，是我的世界

我想知道人为什么每换一个环境都会变那么多，我想知道为什么进了大学许多原来不谈恋爱的同学都蠢蠢欲动，而我又为什么无欲无求，我想知道我订婚的同学是不是为了钱，他们会不会很快离婚，或者根本熬不到结婚，我想知道我什么时候彩票能够中奖，我想知道我能不能有机会将一切从头再来，我想知道skins我可不可以一遍一遍不厌其烦的看下去，我想知道为什么自己老是困扰自己，为什么总是不满意身边的，为什么总是担心好朋友有了新朋友

我想知道我以后能不能养得活自己，我想知道我究竟喜欢什么，我想知道我口中说的喜欢是不是真的喜欢，

我想知道为什么我喜欢你的这点，喜欢他的那点，为什么我不喜欢自己的这一点和那一点

我想知道为什么我现在想哭哭不出

我想知道你们懂不懂我想知道什么